Боян, но смешно

Нифига себе предъявы!

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.

Почемy Бpазильцы так хоpошо игpают? А им за каждый гол выдают по бананy.

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
- Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии WTA, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьба наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка... Блин, да что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот блин! Короче, вы поняли - кто!!!

Финал Олимпийских Игр по вольной борьбе. В поединке русский и американец. Американец бросает нашего как мешок с сахаром. Счет 7:0 не нашу пользу. До конца поединка остается минута. Наш тренер с горя идет пить водку, недосмотрев схватку. И тут объявляют: "Олимпийским чемпионом в виду чистой победы стал россиянин!" Тренер прибегает к своему подопечному и расспрашивает как тому удалось положить противника на лопатки на последних секундах.
Спортсмен:
"Понимаешь, тренер, он, гад меня так скрутил, так скрутил!!! И тут я вижу перед глазами яйца! Я ка-аак укусил!..."
Тренер (перебивая):"Ну так же нечестно, неспортивно!"
Спортсмен:"А это оказались мои..."

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Добавлено (18.04.2007, 11:39)
---------------------------------------------
Эта переписка просто полный отстой!!!!Учебник по истории и то забавнее!

Добавлено (18.04.2007, 13:48)
---------------------------------------------
В детском садике воспитатель:
-Заур! Ты опять небритый пришел?

**********

Я продолжаю простые движения. Я, посещаю уроки вождения, и сокращаю число населения....

**********

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно!... А участвовать приятно.

**********

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

**********

********

Задача:

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них%ра себе я задумался!

Вопросы: Что курил муж? Стоит ли докуривать бычок?

*********

Предисловие: Когда я училась в 11 классе, били у меня две беременные одноклассницы. Они нашли общий язык, сдружились и постоянно ходили вдвоём(типа, Мы с Томарой ходим парой).
Так вот. Урок биологии. Проходим контрацептические средства и т.д. Учителка:
- Презервативы такие-то, такие-то и такие-то обеспочивают безопасный секс на 100%...
В это время в класс заходит Томарова пара. По классу пошли смешки. Учитель:
- Хм...Ну положим не на 100, а на 99%...

********

- Мам дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.

********

***

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

***

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

***

В боксе появилось два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***

Душа Била Гейтса после его смерти попадает в корзину.

***

Родители хотели,чтобы из меня вышел толк....толк вышел,бестолочь осталась...

***

Мама долго уговаривает девятилетнего сына принять вечернюю ванну.
Наконец, когда ее силы почти на исходе, детеныш любезно соглашается.
Ленивым движением снимает с себя футболку и томно интересуется, куда бы
ее положить. Вконец обессиленная долгими уговорами мать в гневе говорит:
«Довольно глупый вопрос для девятилетнего мальчика! Засунь ее себе в
задницу!!! » На что ребенок, смерив матушку недоуменным взором,
изрекает: «Довольно глупый ответ для тридцатишестилетней тетеньки! »

***

- Выключи наконец эту музыку, а то я от нее с ума сойду!!!-- Уже сошел! Мы ее час как выключили!

***

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест
нашу картошку!

***

Санта Клаус - это гном, который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.

***

Соберите десять крышечек из под кока-колы,пятнадцать пачек сигарет,обертки шоколада,пластиковые стаканы.....И вообще-наведите порядок дома!

***

В американском общежитии студент-кореец застрелил 32 человека. При таком соотношении (1:32) мир станет скорее корейским, чем китайским.

***

Вчера на новостном сайте, рубрика «Много лет назад»: …в этот день завершилось Ледовое Побоище… Умирает А. Эйнштейн…
И что это беднягу потянуло на побоище?

***

... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛЯДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."

***

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он умел лицом рубить дрова.

***

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Ну его нах**!Пиши лучше про лето!

***

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

*****************************

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

*****************************

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!

******************************

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "

*****************************

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел?

*****************************

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

*****************************

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

********************************

Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Добавлено (02.05.2007, 23:43)
---------------------------------------------
Многомиллионная армия саранчи сожрала весь урожай конопли.
Затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками.

***

В Московском институте гибридологии скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид может кого угодно выдрать за одну морковку.

***

Акция!!! Собери миллион крышек от пива и получи исскуственную почку!

***

Новый освежитель воздуха из голландии с экстрактом конопли, так над какашками вы еще не смеялись!

**************************************

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Ваня
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Саша
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

**************************************

Маленький мальчик собрался спать тут приходит мама и спрашивает:
- Ты покупался? - Покупался.
- А писюнчик помыл? - Помыл.
- Дай понюхать... ну все спи. Только начал засыпать приходит папа:
- Сынок ты покупался? - Покупался.
- Писюнчик помыл? - Помыл. - Ну тогда спи. Уже почти засыпает приходит бабушка:
- Внучек ты покупался? -Покупался.
- А писюнчик помыл? - Помыл. - ну спи. Тут мальчик не выдерживает и кричит:
- ДЕД, Х#Й НЮХАТЬ БУДЕШЬ???, А ТО СИЛЬНО СПАТЬ ХОЧУ.

**************************************

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

**************************************

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами
их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя
отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые!
Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

**************************************

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

**************************************

Стоит сержант ГАИ на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего.
Весь изматерился.Вдруг видит вдалеке - ишак со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет.
Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

**************************************

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например,
если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный,
скромный и ранимый... конееб.

**************************************

Притащила девочка домой большого пушистого кота, положила его на спину и спрашивает у младшего братика:
- Ты знаешь для чего нужны эти два шарика?
- Нет, - ответил брат - а для чего?
- Для мяуканья, - сказала девочка сжимая в руке два шарика…

**************************************

- Срочно отправь мне чё нить!!! Любое что под рукой будет!
- Отправка файла: hardporn.avi Размер: 984,82 Мб
- ТЫ ДУРАК?! ОТПРАВЬ ЧЕГО НИБУДЬ ПОМЕНЬШЕ!!!
- Отправка файла: maloletki.avi Размер: 354,32 Мб

***

Первый раз послали сигнал братья по разуму. Ответ не пришел. Послали они сигнал второй раз. Ответа не было. Послали третий раз - и вновь промолчал передатчик. Земной спутник транслировал футбол.

***
Они девки, хоть куда.
А мы парни, хоть кого.

Добавлено (2007-Окт-09, 15:06)
---------------------------------------------
Мне тут сестра Оксана рассказала историю про её знакомого,котрый тоже учится на юридическом и проходил практику в милиции.
Сидят практиканты,нечего им делать. Мент,говорит:"ребят,кое-чего нужно на экспертизу отвезти".
Они,естественно,соглашаются. Приходят в какой-то подвал,где кругом трупы.
Спрашивают: "А чего отвезти?" Мент спокойно: "Руку и голову".Берёт, отпиливает(!) вышеуказанное,без палева заворачивыает в газету,кладёт в пакетик и отдаёт ребятам. А везти нужно было на метро.
Россия!

Добавлено (2007-Окт-09, 15:41)
---------------------------------------------
мля....я чё т не поняла тока ща добавила штук 20 анекдотов и где они?

Добавлено (2007-Окт-09, 15:46)
---------------------------------------------
Злючка (19:33:19 8/10/2007)
Чего нужно курить что бы назвать сына Потапом, при том что отца зовут Михаил, и фамилия у него Косолапов?

Злючка (19:33:46 8/10/2007)
Мне тут сестра Оксана рассказала историю про её знакомого,котрый тоже учится на юридическом и проходил практику в милиции.
Сидят практиканты,нечего им делать. Мент,говорит:"ребят,кое-чего нужно на экспертизу отвезти".
Они,естественно,соглашаются. Приходят в какой-то подвал,где кругом трупы.
Спрашивают: "А чего отвезти?" Мент спокойно: "Руку и голову".Берёт, отпиливает(!) вышеуказанное,без палева заворачивыает в газету,кладёт в пакетик и отдаёт ребятам. А везти нужно было на метро.
Россия!

Злючка (19:34:47 8/10/2007)
Вчера случай был, шо писец!!! Резко пеменялосьмнение о людях в белых халатах...
Заходим с друганом в аптеку взять чевонить освежающего для полости рта после чрезмерного употребленя пЫва, водовки всего остального градусосодержащего продукта.
Ну мы как настоящие вежливые люди, мля спрашиваем такую милую, на вид воспитанную девушку в белом халатике:
Я: - добрый день. Не моглибы Вы нам посоветовать чтонибудь освежающего для полости рта. Понимаете, у нас сегодня очень важный экзамен.
Она: - добрый день, мальчики. С Вашим ВЫХЛОПОМ надо было сидеть дома и жрать пачками лавровый лист запивая его подсолнечным маслом, а не шататься по аптекам в поисках еще одного чудо-пойла!!!

Злючка (19:35:01 8/10/2007)
Маша (02:29 PM):
вот что мне в тебе нравится, что ты такой ленивый и не любишь приключения))))
juice (02:30 PM) :
на свою жОпу))
Маша (02:30 PM) :
и воспитанный :-*
juice (02:30 PM) :
ы бля)))

Злючка (19:35:46 8/10/2007)
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Злючка (19:35:58 8/10/2007)
В деканате повесили объявление.... я в шоке...

В деканате запрещается:
1) Находиться в состоянии алкогольного или наркотического опьянения,приносить с собой и употреблять спиртные, наркотические и сильнодейстующие вещ-ва - ширяться (долбить вены, садиться на иглу), забивать косяки, раскумариваться, нюхать белый, а также синий, желтый, красный, катать колеса и др.
2) Запрещаетя выбивать окна, выбрасывать в коридор пустые бутылки, окурки, нижнее белье, использованные презервативы, другие предметы.
6) Наносить травмы и увечья, а также убивать случайно заглянувших в деканат посторонних людей, прятать их трупы и части тела в вентиляционных коробах и других местах, особенно на столах, т.к. это может помешать работе сотрудников деканата. Канибализм в деканате категорически запрещен.
11) Нельзя поджигать столы, стулья, оборудование, сотрудников деканата, а также запрещается приносить с собой и поджигать легко воспламеняющиеся и взрывчатые вщ-ва: бензин, напалм, ТНТ, динамит, боеприпасы и их носители(крылатые и балестические ракеты, авиабомбы, другие виды оружия). Особенно недопустимо применение всех видов оружия массового поражения - ядерного, химического, бактериологического, касетных бомб, установок заградительного огня, установоу типа "Град" и т.д.
12) За невыполнение данных требований посетители могут быть подвергнуты пыткам электрическим током, не выплатой стипендии на три и более месяцев, четвертованию и т.д.

Злючка (19:36:10 8/10/2007)
1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно...
2. Охуела?
1. Сама, сцуко, охуела, я тебе бля, как поруге, по секрету практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. бля...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю хуеть

Злючка (19:36:53 8/10/2007)
С киберпанк-форума:

Sun_Rise:
Давеча устроил прикол.
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

Злючка (19:37:07 8/10/2007)
xxx: новую бритву купил))
yyy: че за фирма?
xxx: Жилетка, епт
yyy: Мак 3 турбо?
xxx: Мак 8 N20))
yyy: Хуасе.и че в ней нового?
xxx: 8 лезвий, балончег с закисью азота: срываешь предахранитель, тыкаешь на красную кнопку и она начинает хуячить ебало в фарш)))))

Злючка (19:37:18 8/10/2007)
- я не буду пить майский чай, потому что твою бывшую девушку зовут Майя!
- ок, и мы с тобой больше не будем предохраняться.
- это ещё почему?!
- потому что твой бывший парень - гандон.

Злючка (19:37:25 8/10/2007)
Maxx
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Злючка (19:37:35 8/10/2007)
Hater (23:58:33 17/09/2007)
Друг шёл по красной поляне.. смотрит - на заборе надпись - ссылка на картинку... приехал в рязань... зашёл по ссылке.. это фото... на фото этот же забор но с надписью "ХУЙ"

Barsuchok (23:58:59 17/09/2007)
мистика....

Злючка (19:38:03 8/10/2007)
Секретарь у нас - девушка простая.
Пришел утром на работу. Делюсь с коллективом - так мол и так - своими руками вчера смеситель поменял в ванной. И не течет теперь ничего. Могу подрабатывать сантехником!

Секретарь: У меня дома кран в ванной течет и муж в командировке! :-D

Все просто упали)
Задумалсо)

Злючка (19:38:27 8/10/2007)
xxx
У тя чего, голова болит?
yyy
да тут мама сковородой дала по голове
xxx
Хренасе, за что? Оо
yyy
ДА я пришел домой. А она мне сказала: "ТЫ где был?Бляденок!", ну я с дуру и ответил :"А бляденок это сын кого?".
xxx
Жесть...

Злючка (19:38:37 8/10/2007)
подходит племяшка, выпячивает средний палец и спрашивает:
- Дядя, это "факю" или "пошолнакуй"?
- 0_о

Злючка (19:38:56 8/10/2007)
она: :-)
он: :-)
она: ;-)
он: ;-)
она: :-(
он: :-(
она: Ты что не хош со мной грить?
он: нет блять я зеркало

Злючка (19:39:27 8/10/2007)
Пришел к нам в офис курьер. Ждет в приемной начальника, а тот проводит у себя в кабинете совещание. И я тут же кручусь.
Тут у курьера из кармана доносится громкий серьезный голос: "А ты бы догадался?" И тишина. Приемная в афиге, курьер извиняется - я тут, мол, аудиокнигу слушаю, а контакт на гарнитуре отходит иногда, вот мобила и орет.
Через пару минут открывается дверь, из кабинета шефа начинает выходить кто-то из наших, вслед ему несутся крики в духе "Хреново работаешь, будешь без зарплаты полгода ходить!". И тут из курьерского кармана, перекрывая шефа и все совещание, завопило: "Цыц, кровосос!"

Злючка (19:40:06 8/10/2007)
гала
прикинь сестра что звонила сказала что ее в школу вызывают к племяннице))

анчо
хулиганит?
ура)

гала
училка Валентина Дмитривна застала ее за написанием текста с заголовком "Руководство по управлению Валентиной Дмитриевной".

Злючка (19:40:28 8/10/2007)
xxx: Довай говарить как Йода.
yyy: Согласен с тобой я
ххх: Просьбы касательно моей поговрить хотел я...
ууу: Ты что хочешь меня от?
ххх: о_0
ууу: плять...

Злючка (19:40:56 8/10/2007)
galka:
если кратко -
galka:
ты мне не очень нравишься ия больше не хочу общаться
Vin4es3:
(((((а если подумать?..
galka:
а если подумать -
galka:
то я заебалась сидеть в инвизе и прятаться от безмозглого озабоченного плода групповой любви группы Киш и Жанны агузаровой, гиббон ты паукообразный, я ненавижу твой сраный капюшон, твои тупорылые шутки и твоих мудаков друзей, а тому кто выпустил тебя из зоопарка, надо в голову забить большой гвоздь, вот!!!!!!!!!!!!!!

Злючка (19:41:26 8/10/2007)
<F_K> У меня есть ручной паук
<Lenko> не поняла))
<F_K> Его зовут Гоша и он живет на окне между 1-м и 2м этажами
<Lenko> и как же ты с ним эммм подружился?)))
<F_K> Он ловит мух в паутинку, а ему их поджариваю зажигалкой, чтоб вкуснее было, а он мне в замен сплел удобною пепельницу в углу окна. Ваще, Гоша нормальный парень, могу познакомить, попрошу для тебя шарфег.
<Lenko> ты говорил, что у тебя есть девушка?)

Злючка (19:41:35 8/10/2007)
xxx: У меня 46 уровень и я одет, каг бог!
yyy: В белую простыню и сандали?

Злючка (19:41:53 8/10/2007)
китти
при вет
Wx1000
хая
китти
чё делаешь
Wx1000
в игнор тебя заношу

Злючка (19:42:37 8/10/2007)
<Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом.
<Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты.
<Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
<Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
<Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
<Lavos> тушку.
<Lavos> - А вот и сама белочка!

Добавлено (2007-Окт-09, 16:09)
---------------------------------------------
Учтесь мля.....самые бздатые анекдоты...

Приходит пьяный мужик домой, в 4 часа ночи, по тихому (как ему кажется) открывает дверь, заходит в коридор и …. что-то там цепляет, падает на пол, начинается шум-гам, в коридоре валятся велосипеды, лыжи, тазы.
Из комнат выбегают испуганные дети и жена. Мужик, поднимаясь из всего этого хлама (сильно пьяным голосом):
- Ну чё не спится без Папки- то?

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!