Новомичуринск. Новомичуринский сайт. Сайт города Новомичуринска

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
Страница 1 из 11
..::Форум города Новомичуринска::.. - Новомичуринск » Игры и развлечения » Юмор » Из интернета (Приколы, истории и прочее...)
Из интернета
AdminДата: Суббота, 2007-Май-05, 11:24 | Сообщение # 1
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 766
< 31 >
Статус: Вне сайта
собираем...

Спорт
. Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естессно, в школе. И как-то раз, в силу общей фиговости нашего района, директор приказал всем ученикам пагаловно записатца в секции по интересам - по*уй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво вообще не было, а то убьет сказал. Начали мы с Мишей с серьезными ё*лами кумекать что лучше - кикбоксинг или тайская борьба нах - тогда ещё, помню, подбежал к нам местный ботаник, мальчик по имени Гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нефигово) и начал агитировать типа всех в шахматный клуб записываца, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы ему ясен фиг сказали што он чмо воще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную муйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я апупел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, бл**ь), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже накуй) - везде карочи повышенная травматичность.
. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай, бл*ть. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная что мама с папой уроды, а потаму чта в бассейне паскальзнулась нах и у*балась своей хлебницей пряма об кафель - всё хлебло красное, в слезах, слюни пузырями и такая губяка, бл*ть с мой кулак - распухло так што закупорило бедной девочке обе носопырки, ф слецтвие чево она гундосила а*уенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой х*йни сопли утереть вазможнасти у калеки не было никуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл податся в шахматисты вместе с мальчиком Гомой.
. Но б*ять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался Миша бдять, с киманой пад мышкой. Корочи, киману эту ему притаранил прямо из Дойчляндии родцтвенник-рецыдивист типа штобы Миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой хуй, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну кули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.
. Отрыл фсё-таки Миша у нас в районе какую-то там секцию какой-то там муйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… х*йпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъе*ательского подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ипать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девочка, скажем, Клава (на самом деле её Лида звали, но покуй), каторую Миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну хуй с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.
. У меня, панятно, кимана и рядом не иплась - заместо этава имелись треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой б*яцкой, прямо скажем, экипирофке и притопал в ету секцию. Уже тогда я просёк што карате Мише в *уй не впилось, патаму шта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано вы--делывается извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну Миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от ДольчеГабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать когда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам прикатит восточную философию задвигать. Сморю, Миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками, сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это х*йню вдуплился, а Миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскольку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).
. Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала ясен х*й не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, правда? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну Миша, хули, преобразился типа никуясе… я блять палучаецца каратист настаящий беспе*ды… и лыбу, гандон, давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам пидор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбитца.. Вдруг тренер замахиваетца и как У**ёт мише нагой па роже, па уху прям - нна, бл*!… - я аж при**ел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило… - знаете, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша нихреново удивился таким нихреновым прогрессивным методам обучения восточным с*ка единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик Гома будет п*здить меня шахматной доской па голове - это наверняка будет не так больно... решено бл*ть - иду в шахматисты нахер.
. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения рожи - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно – в послецтвии Миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихера не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщем, увидев такую ху, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся Мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал в тот момент - какой вы, дяденька тренер, о*уенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаго я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на Мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пепец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…"
. Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным хлебалом, игнорируя тренерский п**дёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.
. Вместе с ухом Мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - поскольку к девочке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.


Я в контакте
 
EnvanДата: Суббота, 2007-Май-19, 15:26 | Сообщение # 2
Лучший помошник администрации
Группа: Заблокированные
Сообщений: 167
< 11 >
Статус: Вне сайта
Не трожьте мой писюк!

История банальная, жаргонизм старый, но учитывая то, что с каждым днем все новые лавины, в основном, молодых-зеленых пользователей подключаются к сети, и все-то им здесь вновинку кажется. Вот для таких специально истоия.

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он... smile


Upgrade your life...
 
AdminДата: Понедельник, 2007-Май-21, 09:53 | Сообщение # 3
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 766
< 31 >
Статус: Вне сайта
smile

Я в контакте
 
EnvanДата: Среда, 2007-Май-23, 00:50 | Сообщение # 4
Лучший помошник администрации
Группа: Заблокированные
Сообщений: 167
< 11 >
Статус: Вне сайта
Программер в туалете

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Upgrade your life...
 
AdminДата: Пятница, 2007-Май-25, 20:56 | Сообщение # 5
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 766
< 31 >
Статус: Вне сайта
smile dry smile

Я в контакте
 
EnvanДата: Понедельник, 2007-Май-28, 02:23 | Сообщение # 6
Лучший помошник администрации
Группа: Заблокированные
Сообщений: 167
< 11 >
Статус: Вне сайта
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили.
Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.


Upgrade your life...
 
ЛисенокДата: Вторник, 2007-Май-29, 21:10 | Сообщение # 7
Самый лучший пользователь
Группа: Модераторы
Сообщений: 219
< 13 >
Статус: Вне сайта
smile

Девушку можно ударить,
Девушку можно убить,
Но никогда не заставить
Девушку, насильно любить!!!
 
EnvanДата: Среда, 2007-Май-30, 00:40 | Сообщение # 8
Лучший помошник администрации
Группа: Заблокированные
Сообщений: 167
< 11 >
Статус: Вне сайта
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:
несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))


Upgrade your life...
 
LeX_MawoNДата: Среда, 2007-Май-30, 12:50 | Сообщение # 9
Junglist Massive
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
< 21 >
Статус: Вне сайта
happy happy happy
 
EnvanДата: Четверг, 2007-Май-31, 18:38 | Сообщение # 10
Лучший помошник администрации
Группа: Заблокированные
Сообщений: 167
< 11 >
Статус: Вне сайта
Не, ну че кроме меня ни у кого историй чёли нету?! smile

Upgrade your life...
 
EnvanДата: Четверг, 2007-Май-31, 18:42 | Сообщение # 11
Лучший помошник администрации
Группа: Заблокированные
Сообщений: 167
< 11 >
Статус: Вне сайта
Звонок в службу поддержки (оператору)..... - (саппорт).

Звоню в саппорт. говорю, что хочу GPRS-интернет. они грят, что щас все отправят. я уточняю, что GPRS-wap они могут себе куда нить засунуть, а мне нужен именно интернет. девочка спрашивает тарифный план, я называю, она грит "щас" и включает музыку. через минуту, голос другой девочки "здрасте, вип-зона." я говорю, что хочу GPRS-internet, она грит "щас". я уточняю, что не вап а именно интернет. она говорит что то типа "а, щас". ставит мне музыку. через пару минут, третья девочка. "да?". ну я в общем то сразу уточняю куда она может пойти с вапом, и мне нужен тока интернет. она говорит "щас", включает музыку, судя по времени ожидания идет в гугль читать чем вап от интернета отличается. потом появляется, спрашивает "а телефон поддерживает ЭТО?" я грю что да, называю модель. девочка идет в гугль читать про телефон, сама ставит мне музыку. через пару минут появляется, и обьясняет мне, что телефон нифига не умеет интернет, а тока вап. я в общем то искренне удивляюсь, обьясняю ей что телефон про это не в курсе, и на нем работает и аська и опера. она грит что то типа "хуясе" и идет в гугль. еще через пару минут появляется, советует мне заказать настройки gprs-wap и самому поправить точку доступа. не, я конечно так и сделал, но прикол еще в том, что их настройки лочены, редактировать их нельзя средствами телефона!


Upgrade your life...
 
EnvanДата: Воскресенье, 2007-Июн-03, 18:44 | Сообщение # 12
Лучший помошник администрации
Группа: Заблокированные
Сообщений: 167
< 11 >
Статус: Вне сайта
Девушка и тормозные колодки!
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий!
smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile


Upgrade your life...
 
EnvanДата: Воскресенье, 2007-Июн-03, 18:47 | Сообщение # 13
Лучший помошник администрации
Группа: Заблокированные
Сообщений: 167
< 11 >
Статус: Вне сайта
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..


Upgrade your life...
 
LeX_MawoNДата: Понедельник, 2007-Июн-04, 15:21 | Сообщение # 14
Junglist Massive
Группа: Администраторы
Сообщений: 266
< 21 >
Статус: Вне сайта
smile smile smile
 
EnvanДата: Четверг, 2007-Июн-07, 00:49 | Сообщение # 15
Лучший помошник администрации
Группа: Заблокированные
Сообщений: 167
< 11 >
Статус: Вне сайта
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования.
Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать),
пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.
Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что
неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ПОРУБЛЮ!!!


Upgrade your life...
 
EnvanДата: Воскресенье, 2007-Июн-10, 14:10 | Сообщение # 16
Лучший помошник администрации
Группа: Заблокированные
Сообщений: 167
< 11 >
Статус: Вне сайта
Две моих тётушки возвращались из Москвы в Якутск на самолёте. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел ещё один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то-ли татарин, то-ли башкир - в общем характерный типаж). А тётушка, рядом с которой он разместился немножко глуховата на правое ухо. В полёте ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает кто они откуда и т.д.и.т.п. Выяснив что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задаёт вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тётушка немного глуховата, да и шум в самолёте приличный, ей послышалось"..ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает:"Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тётушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолёта... Сама тётушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тётушка ,теперь уже лежащая слева обрела дар речи, и смогла пояснить в чём вышел казус. Весь дальнейший полёт все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол.

Upgrade your life...
 
PrakOFFДата: Воскресенье, 2007-Июн-10, 22:58 | Сообщение # 17
Лучший пользователь
Группа: Модераторы
Сообщений: 146
< 11 >
Статус: Вне сайта
smile

Жизнь прекрасна... <3 <3 <3
 
GexOgenДата: Понедельник, 2007-Июн-25, 00:51 | Сообщение # 18
aka RazIeL
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
< 16 >
Статус: Вне сайта
Очень жестокий кор. Вы должны это прочесть!

История про одного мальчика, которому сперма попала в глаз, пока он мастурбировал в душе... и вот теперь он просит помощи.

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки.
Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп! Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно.... Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился... Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат.
Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

Добавлено (25.06.2007, 00:51)
---------------------------------------------
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!! А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему.
От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?
И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.




 
GexOgenДата: Среда, 2007-Сен-12, 18:05 | Сообщение # 19
aka RazIeL
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
< 16 >
Статус: Вне сайта
Хакер в столовой

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.




 
(НАИВ)ныйДата: Четверг, 2007-Сен-13, 02:53 | Сообщение # 20
Самый лучший пользователь
Группа: Модераторы
Сообщений: 185
< 9 >
Статус: Вне сайта
Короч.... Сидят два нарка на хате и убиваютца...вобщем вшторило их не по-детски...
один говорит: "Надо движухи, развлечся хочу ужасно!"
второй говорит: "Давай доску от пола оторвём и перекинем через подоконник, ты будешь снаружи, а я внутри... будем как на качельках качаться)))"
Вот сидят они, качаются... звонок в дверь.... открывает тот который был внутри -
а на пороге стоит второй и говорит:"Ты чё? Совсем придурок? Я ж мог упасть!!!" wink


В жизни есть три вещи, ради которых стоит жить - друзья, любимая и гитара...
 
ЛарсДата: Пятница, 2007-Сен-14, 19:22 | Сообщение # 21
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
< 100 >
Статус: Вне сайта
ЫЫЫЫЫЫЫ smile smile

 
(НАИВ)ныйДата: Пятница, 2007-Сен-14, 20:09 | Сообщение # 22
Самый лучший пользователь
Группа: Модераторы
Сообщений: 185
< 9 >
Статус: Вне сайта
Российская сборная по футболу после смерти не попадёт в ад........................................ ОНА ПОПАДЁТ В ШТАНГУ!!! biggrin

В жизни есть три вещи, ради которых стоит жить - друзья, любимая и гитара...
 
(НАИВ)ныйДата: Пятница, 2007-Сен-14, 22:10 | Сообщение # 23
Самый лучший пользователь
Группа: Модераторы
Сообщений: 185
< 9 >
Статус: Вне сайта
мда.... есть немного))

В жизни есть три вещи, ради которых стоит жить - друзья, любимая и гитара...
 
(НАИВ)ныйДата: Пятница, 2007-Сен-14, 22:35 | Сообщение # 24
Самый лучший пользователь
Группа: Модераторы
Сообщений: 185
< 9 >
Статус: Вне сайта
Да не вопрос))) конечно догоню)))

В жизни есть три вещи, ради которых стоит жить - друзья, любимая и гитара...
 
(НАИВ)ныйДата: Пятница, 2007-Сен-14, 22:59 | Сообщение # 25
Самый лучший пользователь
Группа: Модераторы
Сообщений: 185
< 9 >
Статус: Вне сайта
Классная ссылочка)))

В жизни есть три вещи, ради которых стоит жить - друзья, любимая и гитара...
 
TristanДата: Пятница, 2007-Ноя-23, 00:12 | Сообщение # 26
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
< 0 >
Статус: Вне сайта
http://www.xoxma.com.ua/img/flash/knopka.swf

Добавлено (2007-Ноя-23, 00:12)
---------------------------------------------
сУки – любимый (японск.)

Сосимасё - договорились (японск.) Сказал начальник подчинённому...

Хуемора! - Доброе утро! («африкаанс» - наречие такое) Умора – а не язык!..

хуйки – Вещички (африкаанс.)

На хуй хипО - спокойной ночи (китайск.) Лаконично и понятно…

Хуй цзянь - до свидания! (китайск.) Т.е. катитесь вы «колбасой»!..

Huesos - косточки (исп.)

In Julio pidaras ohuelos - Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.) Накормили п……сы!..

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.) М-да, какой выразительный однако язык…

Хуй лю-лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибудэ – хуй дао муди! - Шаг за шагом к намеченной цели! (китайск.) Только цели у всех разные…

Yo trajo traje - йо трахо трахе - я принесла костюм (португ.) Говорит ему утром жена…

Доеби - суббота (япон.)

Ebbene - итак (итал.)

Собакахер мударисен! - Здравствуй учитель! (арабск.) А у нас за такое убить могут…

Jobbar - йоббар - работать (шведский, естественно) Ты что «Jobbar» - работать в понедельник??!

Eber - чуткий (венгр.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

bardak - стакан (турецкое) У них в стаканах – а у нас в стране…

Blue water - блю вотэ - голубая вода (англ.) Перепил индеец «огненной воды» - вот тебе и «блюю вотэ»…

Урода - Красота (пол.) Помнится, даже такой журнальчик был…

Figlio perduto – фиглио пердуто - потерянный сын (итал.) А нефиг вам «фиглиев» терять!

Hojuela - охуэла - блин (исп.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) Скорее краснодеревщик-виртуоз в неформальной обстановке…

Ebahi - изумиться (венгр.) После «столяра-краснодеревщика» тут изумляться нечему…

Kaka - пирожное (швед.) О шведской кулинарии давно ходят подозрительные слухи.

Sklep - магазин (польск.) Например: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…»

Яма - Гора (яп.)

Mandar - посылать (исп.) Удобно. Не надо прибавлять - куда именно...

Mandag - монда - понедельник (швед.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Mando - командование (исп.)

Тухла пойка - блудный сын (фин.)

Глюк - счастье (нем.) Вот оно откуда пошло!!!

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Palkka - палка - зарплата (фин.) Получил палку - распишись!

Lipun - липун - билет (фин.)

Lohi - лохи - лосось (фин.) Оказывается и лосось у них в реках тоже отморожено-заторможенный…

Leninki - ленинки - платье (фин.)

Добавлено (2007-Ноя-23, 00:12)
---------------------------------------------
Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

***
В лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек, с улыбкой залез на него гомосек

***
Бедный папа взял двустволку, По квартире мечется, Думал дочка комсомолка А она миньетчица

***
Ты моя родная, мне роднее нет! Но теперь другая мне делает минет! Но зато другая в жопу не дает! Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

***
Пизда и дупло нам нужны равно; Без них человек дрочил бы весь век.

***
Если хочешь много ласки, много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя ебли.

***
Так как жизнь у нас одна - живи смело старина , Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на хуе пух , пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык ебись!

***
Если к жопе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей

***
Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не ебать же на дороге королеву красоты

***
Посмотри на лево посмотри на право оглянись вокруг себя не ебет ли кто тебя!

***
Я Вас любила, Вы меня ебали, теперь уйдите, я в большой печали!

***
И ты прошел, любви моей не замечая, и даже не взглянул ты на меня, пускай теперь тебя ебет собака злая, а не такое золотце как Я. smile

***
Листья дуба падают с ясеня Ни хуя себе, ни хуя себе! Посмотрел по сторонам и действительно Листья падают охуительно!!!!!!

***
Пишу тебе , а хули толку Ебаться хочется как волку Ебал я ту ебал я эту Ебал я целую планету Ебал я солнце и луну НО не ебал тебя одну !

***
Идёшь по полю, пинаешь говно, ботинки слетели, но тебе всё равно. Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до хуя!

***
Кто не был студентом тому не понять,как хочется жрать,@баться и спать!

***
Ты приходи ко мне на пляж снимай трусы и рядом ляж но если подойдет другой ты пиз.дани его нагой!

***
Между двух отвесных скал карлсон ворона поймал пух летил мотор ревет Карлсон ворона ебет

***
знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит:"Не в меня"

***
Не имей 100 друзей, а имей их подруг

***
Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!

***
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

***
Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: пиздюлей от работников водоканала!

***
Подмывай пизду и ноги, я уже в дороге!

***
Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.

***
Холодно и страшно маленькой макаке прилипают листья к волосатой сраке!

***
Частое дыхание - скоро вынимание...

***
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

***
Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

***
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

***
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

***
Маша, побойся Бога! Четвертый час - "Еще немного!" И прекрати ругаться матом, Я человек, а не вибратор!

***
Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!

***
Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!

***
Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

***
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

***
Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отпиздить ГАИ!

***
На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после я всё-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

***
Вот настала осень, Нет уже листов. И глядят уныло Бляди из кустов.

***
На дереве сидела галка. И улыбалась просто так. А пионер Петров взял палку И, блядь, хуяк ее, хуяк.

***
Не пришла ты ночью, Не пришла ты днем, Думаешь, мы дрочим? Нет! Других *бем!

***
Ночь.Улица.Фонарь.Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека Один армян, другой грузин.

***
Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел!

***
Письмо Доброй Фее! деньги проеб@ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!



когда я ем я эминем
 
AdminДата: Пятница, 2007-Ноя-23, 11:01 | Сообщение # 27
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 766
< 31 >
Статус: Вне сайта
Чувак 5 баллов!!!!!!!!!!

Я в контакте
 
ReLaXДата: Пятница, 2007-Ноя-23, 13:57 | Сообщение # 28
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 78
< 2 >
Статус: Вне сайта
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
принцессаДата: Пятница, 2007-Ноя-23, 22:02 | Сообщение # 29
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
< 0 >
Статус: Вне сайта
... караче это из инета

Вот что значит лучший друг

У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже. Сетку забыл повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты. А друг энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради. Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
О, у тебя мухи? Круто щас приеду.
Ну, думаю псих, чё они ему сплющились?
Приехал с мотком тонюсеньких флю… фру… флуорицетных ниток ( из кого он их сделал, остаётся догадываться), сачком пинцетами и, прости Господи, лупой.
Поймал всех мух,запихал в банку, накрыл сито. О, Баран. К животу мухам он прикрепил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см. ниток. Часа четыре му@дохался. И отпустил. Чуток пожёг свет в квартире и потом вырубил. И с улыбкой имбецила заявил «Вот, теперь у тебя будет хорошее настроение!» Летящие светящиеся полосы. Такого я ещё никогда …
Вот, что значит ЛУЧШИ ДРУГ.

Добавлено (2007-Ноя-23, 22:02)
---------------------------------------------
а вот ещё один...

Мои похороны.
1.Никаких оркестров и музыки – ненавижу этих гребанных трубадуров, которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно хочется музыки – то только с моего компьютера из плей - листа.
2.Никаких старушек плакательщиц – в задницу их всхлипы и причитании. А если кто – нибудь заголосит – включать на всю музыку (какую смотри п. 1)
3.Никаких попов и отпеваний – этих хренов я в жизни не уважаю – не хватала только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог – и разбираться с ним я буду сам.
4.Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями, которые я – то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто – нибудь станет бросать цветы на дорогу перед гробом – нам нах, встану и задушу урода.
5.Никаких белых тапочек – мне они нахрен не нужны, а лежать в них как покойник я не собираюсь!!!Только тапочки с собачками или с зайцами ( как в фильме «Не грози Южному централу»)
6.Бумажный костюм – тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают раз в жизни – уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет любой , лучше песочный – галстук с вевёленькой расцветкой . Рубашку белую. Если костюм темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих глаз.)
7.Цепь свою золотую не отдам – будете снимать – укушу!!!
8.Если какая – нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом – все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и бля, нах заматывать так – чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей кровати !!!
9.Гроб – только черный , На хрен мне ваш красный цвет – я не поклонник Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный цвет лучше поглощает солнечные лучи 9помню по физике), поэтому в темноте гробу будет теплее.
10.Гроб чтобы от дома несколько километров не не несли !!!Меня укачивает. Тебе было бы приятно, если б 4 здоровых лба не в ногу будут тебя тащить – всё равно , что на запорожце пилить!!! –Поэтому если я с верху блевану на несунов – пусть не обижаются. А если эти суки испугаются и меня уронят, пиздец им всем – бля не поленюсь, нах лично вырвать их ебаные руки и засунуть их друг другу в задницу
11.Кстати – не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга - сразу на кладбище. Вы же знаете я не люблю мотаться туда – сюда. Поэтому поменьше разъездов.
12.Это ну, под подушку спрячьте мне приемник какой – нибудь, чтобы fmловил. А то развлечений там не много – может девченкико мне на огонёк с музыкой заглянут.
13.А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бля, заземлить не забудьте – а то в разгар тусовки молнией как шарахнет – на хрем мне такая цветомузыка нужна будет!
Ну, вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной памятки будет инструкция по проведению поминок.
А!!! Если , бля будет не по моему, буд сниться каждую ночь и своим противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова. Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов собственной глупости.


в этой жизни можно делать всё, что вздумается...живым из неё всё равно не выбраться
 
ЖестьДата: Суббота, 2007-Ноя-24, 11:54 | Сообщение # 30
Самый лучший пользователь
Группа: Модераторы
Сообщений: 208
< 11 >
Статус: Вне сайта
Классификация котов - 1
Классификация котов - 2


Жизнь - игра. Сюжет хреновый, но графика обалденная.

Правила форума

 
GexOgenДата: Пятница, 2007-Дек-28, 19:32 | Сообщение # 31
aka RazIeL
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
< 16 >
Статус: Вне сайта
http://vzhope.ru - новая пародия на "вконтакте"



 
LEGIONERДата: Воскресенье, 2007-Дек-30, 22:57 | Сообщение # 32
Русский панк
Группа: Модераторы
Сообщений: 214
< 6 >
Статус: Вне сайта
Tristan, МОЛОТОК happy happy happy



 
AdminДата: Суббота, 2008-Янв-12, 02:03 | Сообщение # 33
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 766
< 31 >
Статус: Вне сайта
GexOgen, 5 баллов!

Я в контакте
 
ЖестьДата: Понедельник, 2008-Янв-21, 00:26 | Сообщение # 34
Самый лучший пользователь
Группа: Модераторы
Сообщений: 208
< 11 >
Статус: Вне сайта
Советы по безопасности

Как защитить свое жилище

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.


Жизнь - игра. Сюжет хреновый, но графика обалденная.

Правила форума

 
ЖестьДата: Четверг, 2008-Янв-24, 00:13 | Сообщение # 35
Самый лучший пользователь
Группа: Модераторы
Сообщений: 208
< 11 >
Статус: Вне сайта
Смеялась до слез: ролик про чихающую панду. happy happy happy

Жизнь - игра. Сюжет хреновый, но графика обалденная.

Правила форума

 
GexOgenДата: Вторник, 2008-Фев-12, 00:21 | Сообщение # 36
aka RazIeL
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
< 16 >
Статус: Вне сайта
Про Чака Норриса.

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".

С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

Так что Чак Норрис круче чем Ктулху и Летающий Макаронный Монстр вместе взятые!!!




 
GexOgenДата: Среда, 2008-Мар-12, 01:22 | Сообщение # 37
aka RazIeL
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
< 16 >
Статус: Вне сайта
Прикрепления: 0562907.jpg(82Kb)




 
..::Форум города Новомичуринска::.. - Новомичуринск » Игры и развлечения » Юмор » Из интернета (Приколы, истории и прочее...)
Страница 1 из 11
Поиск:

2017-Июн-23 - 10:01 - Пятница